A vida sem tireóide

Este é o último post sobre a doença (já deu né gente?), que quaaaaaaaaase não veio, mas ele é o mais necessário!

Como a maioria de vocês, eu mal sabia o que era tireóide até descobrir o nódulo!

Sabia que tinha, que era importante, mas como o caceta nódulo não me causou alterações hormonais, só descobri como funciona e como ela é importante da maneira mais difícil: quando eu perdi a danada!

Hoje, 50 dias depois da cirurgia e iniciando a fase final do tratamento, que é a reposição hormonal, vou contar o inferno que é viver sem tireóide pra vocês cuidarem bem das suas!

A tireóide é uma glândula em forma de borboleta que fica na base do pescoço, diretamente ligada à hipófise, que fica no cérebro. Segundo a Sociedade Brasileira de Endocrinologia e Metabologia, ela produz hormônios que controlam todo nosso metabolismo, o funcionamento do cérebro, do coração, dos rins, fígado, intestino, regula o humor, os ciclos menstruais e a ovulação, o crescimento, o peso, enfim, tudo que é fundamental pra gente ter uma vida normal.

Ainda no hospital, senti os primeiros sintomas da falta dela. Como o inferno nódulo era maligno, o médico retirou as paratireóides, quatro pequenos pontos que ficam grudados na tireóide e são responsáveis pela absorção de cálcio no organismo. Meus pés, pernas e mãos ficavam constantemente formigando. Desde a cirurgia, tomo dois remédios para suprir a demanda do corpo. Demorou uns dez dias pra dormência parar.

Mas tava tudo beleza!

A cirurgia foi um sucesso e quase não senti dores. No segundo dia, tirei o dreno e já comia e falava sem incômodo algum. Quando retiramos os pontos, seis dias depois da cirurgia e vi que a cicatriz não acabaria pra sempre com meus decotes, fiquei mais tranquila ainda. 

Até voltei a trabalhar à distância!

Todos os dias, andava até uma lan house, trabalhava cerca de uma hora e voltava pra casa me sentindo ótima, ainda brava pelo médico ter me tirado da rotina por dois meses.

Até eu ter a primeira crise de taquicardia!

Dia desses, eu me sentindo ótima, sai pra comprar uma resistência pro chuveiro que queimou. 

Três ruas da casa da minha mãe.

Fui, toda serelepe, com minha sobrinha de seis anos e na volta, senti meu coração acelerar como se eu tivesse corrido a São Silvestre. 

Entrei em pânico por causa de Yasmim. Se eu desmaiasse, no centro da cidade, ela ficaria em risco! Avisei a ela que estava passando mal e apertei o passo pra chegar rápido.

Quanto mais eu andava, mais o coração acelerava, mais em pânico eu ficava!

Foi a caminhada mais longa da minha vida!

É, parece que essa tal de tireóide faz falta!

Eu que vivo uma rotina louca em Palmas, trabalhando o dia todo, fazendo faculdade a noite, cuidando de casa e com uma vida social muito bacana, obrigada, chegando em casa todos os dias depois das 21h, não conseguir caminhar três ruas!

Com o passar dos dias, fui gastando o restante do hormônio que tinha em meu corpo e qualquer atividade me exauria!

Lavar louça, cozinhar, dar uma volta no shopping, fazer as unhas.. Tudo me cansa como se eu tivesse capinado um lote!
Queria ter visto meus amigos que moram em Goiânia, visitado meus lugares preferidos, resolvido pendências, mas eu precisava de alguém pra me acompanhar pra fazer todas as coisas.

Eu me sentia saudável, parecia saudável, tudo que eu não queria era ficar de repouso, lembrando que estive doente, mas simplesmente, não conseguia fazer.
Essa duplicidade entre como eu me sentia e o que eu conseguia fazer me enlouqueceu.

Eu que sempre tive um metabolismo invejável, comecei a acordar inchada, com uma digestão péssima, intestino lerdo e inevitavelmente, ganhei peso (quando o Fenômeno falava, vocês não acreditaram né, mas é verdade, hipotireoidismo engorda).

Mas nada, nada, NADA, nenhum sintoma se compara às alterações psicológicas que eu senti devido à falta do hormônio que controla o humor.

Primeiro, foi o baque da notícia!

Como eu contei no post anterior, Deus foi infinitamente bondoso comigo e eu só soube que o satanás nódulo era câncer depois de retirá-lo, mas a aceitação da notícia foi brinquedo não.

Na verdade, eu a ignorei por dois dias!

Eu soube assim que voltei da sala de cirurgia e por um bloqueio emocional, ignorei a informação!

No dia seguinte, o médico veio me dar alta, confirmou o diagnóstico - câncer papilar usual de tireóide - a forma menos agressiva do câncer de tireóide, e ainda assim, eu me recusei a acreditar!

Sei lá, ignorei a notícia e acreditei que voltaria à minha rotina em 10 dias, quando acabassem minhas férias!

Só no sexto dia, quando fui entregar o resultado da segunda biopsia da cirurgia no consultório do médico e ele me explicou que teria que investigar se havia metástase e fazer um tratamento à base de iodo radioativo para matar toda e qualquer célula da tireóide que possa ter ficado no meu corpo é que eu entendi:

PORRA, É CÂNCER!

Comassim, METÁSTASE?????

Não acabou?

Ficar fora de casa, faculdade, trabalho, ficar sem ver minha gata POR DOIS MESES?

Tive uma crise de choro horrorosa, entrei em pânico e o escambau!

Graças a Deus, recebi muito apoio da minha família, do namorado, dos amigos e até de gente que eu mal conhecia mas que voluntariamente resolveu me ajudar de alguma forma.

Eu também fiquei desatenta, desastrada e com uma memória péssima!

Sabe quando você abre a geladeira e esquece o que ia pegar?

Era assim pra tudo, numa escala macro.

Comprei dois livros e não consegui lê-los.

Queria ter escrito muito mais, sobre outras coisas, mas eu simplesmente não tinha aquela disposição mental de fixar em algo pra fazer.

Tomei tanto remédio errado que tive que começar a anotar pra não tomar duas vezes ou esquecer de tomar.

Mas não estava bom né gente?

Tem um ditado que diz que quando Deus dá a farinha, o diabo rouba o saco.

A cada dia que passava, eu ficava mais irritada.

Eu achei que fosse por causa do tédio, mas o negócio era fora do comum, muito exagerado e incontrolável.
Eu perdi o termômetro que te faz ter uma vida em sociedade normal.
Eu li muito sobre o assunto e entendi que minha irritação era devido à falta dos hormônios.

Conviver comigo que já não é das coisas mais simples do mundo, se tornou missão para Jó nenhum botar defeito.

Eu fiquei/estou insuportável!

Coisas simples como me fazer essas perguntas óbvias que fazemos o tempo todo, tipo "vai jantar não Ohanna?", se tornaram motivos pra me tirarem do sério. Virei o Saraiva!

Como eu tive dificuldade de concentração, quem me chamasse quando estava fazendo algo era vítima certa!

As coisas normais de criança se tornaram tão insuportáveis que eu questionei seriamente se vou ter filhos.

Minha mãe foi quem mais sofreu! Ela tentava cuidar de mim e eu repetia irritada: não estou inválida, não sou criança, me deixa! Ainda bem que ela é arretada e soltava "ninguém tem culpa se você está sem hormônios, se controle".

Se eu tivesse voltado à rotina, teria matado alguém COM TODA CERTEZA!

Era como se eu estivesse permanentemente em TPM: explosões de irritação por qualquer coisa, aí me sentia péssima por ser uma demonha com quem estava sendo anjo comigo e desabava no choro escondida no banheiro pra ninguém me internar.

Com o passar do tempo, isso me desgastou de uma forma que eu só vou poder resolver na terapia.

Eu fiquei tão fragilizada que um dia antes de internar pra fazer os exames e a iodoterapia, eu sonhei que tive metástase e passei o dia inteiro chorando! (João é tão lindo que largou o trabalho em Brasília e dirigiu até Goiânia pra me dar colo, muito amor né não?)

No final desses 50 dias, eu já não queria falar com ninguém (vai desculpando quem tentou falar comigo e foi ignorado), não queria fazer nada, estava mais desbocada que nunca e só pensava na fase que começa hoje: a reposição hormonal (Doutor, devolva minhas fantasias, meus sonhos de viver a vida, devolva meus hormônios).

Um dia antes da minha cirurgia, um médico no Bem Estar disse que pudéssemos escolher um câncer, deveríamos escolher o de tireóide por ter grandes chances de cura e um tratamento muito tranquilo.

Apesar da frase ser muito escrota, eu concordo que tive muita sorte de tê-lo, ter descoberto e retirado logo, não ter tido complicações (com fé em Deus, nada de metástase) e daqui a pouco, poder voltar a minha rotina normal.

Mas hoje, chegando à reta final, eu sei que ninguém passa por um câncer ileso!

Seja no seu corpo, em que se mexe numa pecinha e tudo muda.

Seja nas suas relações, que tomam outra proporção e importância na nossa vida.
Sejam nas pessoas que convivem conosco e sofrem tanto quanto ou mais que o paciente.

Seja na forma de enxergar a vida, na urgência que surge quando você vê, mesmo que muito a distância, que a vida é frágil e pode acabar a qualquer momento.

Não sei!

Sei que ficaram marcas e só daqui algum tempo, eu poderei dizer o que elas mudaram em mim!

Eu desejo a todos que torceram e fizeram suas preces/orações/vibrações positivas, muita saúde pra viver seus sonhos!
Se cuidem, se conheçam, fiquem atentos a si mesmos!

Eu jamais poderei, então que Deus lhes pague!

Agora, vamo parar com a lengalenga que a vida segue!

Beijo!